Estaría bueno que aceptes que lo admitis porque aceptaste (o te diste cuenta) cuáles eran tus verdaderas intenciones (y capaz también las mias). Lógicamente te molestaría que alguien tenga esas intenciones con ella (y que ella las tenga con alguien más) Pero en esa misma lógica, también sería coherente que aceptes o admitas o te des cuenta o sospeches que aunque se oculten, esas intenciones existen. Y que por existir, o haber existido, ya pueden molestar o molestarán o molestarían
Sí, en algún momento molestarán... (a mi me van a molestar cuando las aceptes y ya no existan; si es que todavía existen)
Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son...
Hay algo.Imagino que hay algo... Pongamoslé que se trate de un perro. Es un perro - ni tan lindo ni tan feo- que encontré en un lugar - ni tan conocido ni tan desconocido- pero sí muy frecuentado. No me acuerdo bien cuándo lo vi, mucho menos cuándo lo acaricié: creo que tarde un tiempo. A mi me gustan mucho los perros, no lo debo haber tenido cerca. Cuando lo acaricié, fue como que él también me acarició. No estoy loca. Todos los días lo seguí viendo. Casi siempre si me veía venía corriendo, y si yo lo veía iba a él. Hasta creo que a veces movía la cola. Había otras (veces) que los dos nos hacíamos los boludos (sí, los perros también se hacen los boludos). La razón mucho no la sé. Más conocía el lugar, más lo conocía a él. Más me adaptaba, más lo quería. Con el tiempo llegamos a tomarnos un gran cariño. Llegó un momento que hasta me seguía cuando yo me iba...para mi era como cuando alguien te acompaña a tu casa. Él quería pasar más tiempo conmigo, y yo, decididamente, también con él. Era un perro solo, sin dueño y yo empezaba a sentir que era mio desde siempre. En cuestión de dos meses de vida humana (no se cuánto tiempo serán para él) éramos dueña y mascota; pero sin realmente serlo. Comencé a pensar que el perro no es solamente el mejor amigo del hombre, también de las mujeres. En ese mismo lugar donde lo encontré, un amigo me vio con él. El perro lo reconoció y saludó alegremente, empezó a mover su cola. Cuando mi amigo me explicó que era la mascota de un amigo de él, yo, que siempre creo todo, no lo podía hacer. Me comentó que el amigo era bastante peculiar, que lo dejaba suelto donde el perro quiera, pero que el perro cada tanto volvía siempre a verlo. Aunque no me crean, a mi no me molestó tanto la idea de que ya tengo un dueño. Lo mio era otra cosa, yo me llevaba bien con él. Definitivamente, ese perro y yo éramos amigos; no me queria posicionar como dueña. Repentinamente, un día el perro apareció en mi casa. Lo hice entrar, le dí de comer y creo que hasta lo bañé. Me parece que estábamos jugando en el patio, o quizás fue mientras lo bañaba (si es que realmente lo hice), cuando me mostró que en su cuello había un collar; no sé por qué pero eso tampoco me molestó. Aunque me hubiese gustado ponerle ese collar yo. Ese mismo día se fue, lo deje partir: la libertad es una de las cosas que más tienen que respetarse. Cuando se fue me encontré sonriendo; sola y sin razón... pero feliz.
Definitivamente había algo en ese perro. Definitivamente había algo en mi. Ahora entiendo que hay algo en mí.
Hace mucho tiempo escribí que "hay cosas que definitivamente uno nunca puede controlar; hay cosas que van a ser así, hay cosas que tienen que ser así" Hoy, como un año después, estoy empezando a pensar que nosotros somos una de esas cosas que "van a ser así"
El temita es que me gustaría saber qué significa "así".
Ayer, durante el censo, me di cuenta que realmente me gusta escuchar a la gente. Pero no me gusta escucharlas individualmente como una psicóloga; me gusta escuchar sus problemas y sus puntos de vista, sus propias realidades, su forma de ver y sentir el mundo, sus necesidades, lo que tienen para decir, lo que les toca vivir. Me gusta descubrir las pequeñas realidades de cada persona y comprender así los diferentes puntos de vista de la gran realidad, de la misma sociedad. Por eso estudio historia. Porque esas mismas realidades me interesa rastrearlas y encontrarlas no sólo en diferentes situaciones, sino también en diferentes momentos; me gusta descubrir esas necesidades que fueron y siguen cubriendo a los hombres y mujeres y, a la vez, las diferentes formas de resolverlas que, a veces, no son tan diferentes. Me gusta entender a la gente; sí definitivamente me gusta entender a la gente, a la multitud, a la sociedad, al sistema, al mundo. Comprenderlo, analizarlo y criticarlo; en su totalidad, no conformándome con una parte. Me gusta comprender y analizar el mundo, y quizás algún día poder hacer algo para transformarlo. Definitivamente me gustó ser censista y también me gusta estudiar historia.
El problema es que siempre me visualicé como, si hubiese nacido en tal o tal circunstancia, la pobre ruda violenta poco femenina (quizás malechora) mujer de la que se enamora el príncipe o la inadecuada princesa que se enamora del buen rebelde.
Nunca tuve en cuenta que que yo me enamore de ellos no significa que ellos se enamoran de mi.
Suele utilizarle el método comparativo para investigar si hay algún tipo de relación. De ese modo se utilizó la comparación lingüística para desarrollar la teoría del pasado micénico de Grecia. Sería interesante analizarme a mi misma de ese modo: ver de dónde saqué cada palabra, frase, gesto, forma de escribir, oración, significados y formas que utilizo constantemente. Armaría una red de relaciones copadas que creo que incluiría a todas las personas de mi vida, por lo menos a las más importantes (incluyento escritores, músicos, amigos, conocidos, familia y programas de tv). Es más, me puedo poner caprichosa y exigente y hacer la misma red con todo Rosario - después de todo Rosario es un pueblito grande- y si vamos de familia en familia llegaríamos a nuestros antepasados. Haríamos una red de relaciones que incluiría a todos los inmigrantes y a todas las relaciones mundiales y hasta, con un poquito más de esfuerzo, podríamos crear un sólo lenguaje que incluya a todos. Aunque sería bastante utópico, demasiado semiótico y poco práctico. Tal vez hasta llego a descubrir que tenés algún parentezco importante conmigo ( no quiero tenerlo) No creo que logremos entendernos de todos modos.
güenísimo estar conforme con las últimas palabras que te dije
Aún me sigo construyendo y espero no terminar nunca. No quiero irme incompleta, pero hasta ahora no complete muchas cosas y me temo que habrá piezas que no encajarán, y alguien tendrá que completarme, o me iré incompleta que más da... si vine sin dientes.
Soy todos los besos que no di
Los que me dieron a mí.
Soy el triángulo equilátero que nunca pude dibujar.
Soy las veces que mentí
Y las que me mintieron a mí.
Soy las veces que abandoné y las que me abandonaron a mí.
Soy la X que nunca pude despejar, !malditas ecuaciones¡
Soy ese pase mal dado y también ese gol.
Soy el día que me perdí
Soy todo lo que me callé y también todo lo que grité
Las promesas que no cumplí
Soy las canciones que canté y las que me cantaron a mí
Soy la que pensó que lejos es mejor
y soy la que no puede alejarse ahora.
Soy los amigos que perdí y los que me supe ganar
Soy la que dijo que sí, cuando debería haber dicho que no
Soy esa valija que armé
Soy todas las veredas que caminé
Soy los miedos que vencí y los que me vencieron a mí
Soy todas las personas que amé
Y las que me amaron a mí.
Soy las veces que lo logré, y las que fracasé también
Soy ese Principito que no lograba entender
Soy las miradas que sostuve
Soy los ojos que nunca me vieron
Todas las risas y también las lágrimas
Soy todas aquellas veces que brindé y me fui de copas
Soy 70% agua, y esto es una certeza
Soy toda la ira que acumulé y un día desaté contra mi misma
Soy la que al final se perdonó y pudo aprender a perdonar.
¿Ves?, también soy un cachito de aquella seño, profe o entrenador.
Estoy hecha de pedacitos, de retazos de momentos olvidables e inolvidables
De rodillas raspadas y curadas con merthiolate y golpes aliviados con algispray.
Hoy soy alguien que se alegra de tenerte y haber compartido cosas con vos.
Mañana no sé, tal veces me convierta en un recuerdo
Si esto llega a vos, te digo gracias porque, de una forma u otra, ya sos parte de mi =)
En vez de leer " Ej: le doy mi hermana y nos convertimos en cuñados" leí "Ej: le doy a mi hermana y nos convertimos en cuñados". Y no lo entendí como un sinónimo sino como que le daba, sexualmente hablando, a su hermana.
Me pareció medio desvirtuante que Lévi-Strauss tirase ese ejemplo. Sin embargo, el ejemplo que leí yo a mi antojo me pareció válido, razonable, y chistoso tb
El problema radica que los hombres están centrando susintereses en el dinero para mantenerse con vida. Así viven, corriendo en busca de dinero, maltratando en busca de dinero, olvidando en busca de dinero.Y así mueren (hasta a veces sin dinero). Al final seolvidan de amar, que era definitivamente lo más importante
La frase "sino nos vemos otro día" es utilizada haciendo referencia indirecta a dos hechos: el primero, que hoy no tengo ganas; el segundo, que te movilices.
nota: el segundo generalmente va acompañado de un bueno adelante.
No sólo hay que crear sino también convencer a otro de que dicho artículo es digno de reproducirse y a muchos otros que lo es de adquirirse.
Es así como no sólo hay que tener la fuerza de voluntad, las ganas, la idea, la iniciativa y el esfuerzo de escribir un libro, sino que también tenés que convencer a una editorial que éste es digno de repoducirse, y asimismo, a la población que es digno de ser leído. Decí que existe la repartición de tareas, lástima que es tan jerarquizada.
El hombre debe defenderse y organizarse contra los enemigos y peligros externos.
Lo triste es que entre esos enemigos y peligros se incluya el hombre mismo.
Malgastaron tanto el término "te amo" que cuando siento un enorme cariño que me inunda por otra persona (sea hermano, amigo, cuasi hermano, o whatever) prefiero decirle "te quiero mucho", me suena mucho más sincero y más lleno de cariño.
nota: ¿Si sería inglesa me sentiría más conforme con el "I adore u"?
Que la negra venga a mi casa y pasemos una noche copada, pasiva y placentera junto a mi hermano son de ese estilo de cosas que hacen que valga la pena la vida. Pero no la vida como concepción universalista, sino la vida como esos pequeños momentos que pasan inadvertidos pero que, en realidad, son los que realmente "se viven" y quedan.
Sentada enfrente mio parecía ser un ángel; no podía parar de mirarla. Ella no se daba cuenta: estaba muy abstraída en su libro. De repente se escucha rock, ese rock que tanto me gusta, y ella atiende su celular; su voz demostraba su simpatía y alegría. No paraba de asombrarme. Necesitaba llamar su atención... Nervioso, o quizás demasiado enfrascado en esa mujer, comencé a jugar con el broche de mi mochila. El ruido la atrajo, miró. Creo haber descubierto una leve sonrisa en su cara, tal vez fue una mueca, no lo sé. Sonreí. Comencé a hacerlo más rápido, sin pensarlo, emitiendo un ruido tras otro. Ahí sí sonrió y estoy seguro, pero no levantó su cabeza, no esta vez.Paré con el jueguito del nene molesto, suspiré y miré por la ventana. Yo también estaba sonriendo... Por la ventana descubrí que era hora de bajar del colectivo. Había logrado llamar su atención, pero eso no me había bastado: esa mujer tenía algo, algo que me divertía y me hacía sonreir, algo que me enloquecía. Me paré y me miró disimuladamente, no tanto porque logré notarlo. Fue un segundo y no se cómo se me ocurrió. Tengo la simple teoría que fue un acto-reflejo, lo cierto es que, al pasar por su lado, le hice tres pequeños ruiditos con el abrocho de mi mochila, justo al lado de su oreja. Bajó el libro apoyándolo en su falda, creo, no lo sé porque nunca me di vuelta. Esa mujer marcó un momento fatal en mi vida; esa mujer que me inspiró en un colectivo, esa mujer que hizo que un viaje de dos horas se me hiciera de 10 minutos, esa mujer que estaba leyendo un libro sentada enfrente mio, esa del aire intelectual y popular a la vez. esa mujer de voz simpática, esa rockera... esa mujer que, cuando bajé del colectivo, descubrí que había bajado atrás mio....
- Me voy al quinesiólogo - Decí tu suegro, es tu suegro - Bueno, pero está actuando como mi quinesiólogo. - No, admití que es tu suegro, no quieras ocultarlo. - Bueno, me voy de mi suegro. - Ah ¿Te vas a la casa de tu novia? - No loco, de mi quinesiólogo - Tu suegro
En el siglo XI un hidalgo lorenés declaró que "con tinta, cualquiera puede escribir cualquier cosa" en un litigio contra unos frailes que presentaban contra él pruebas documentales.
Hay gente que hace cosas copadas, flasheras e importantes: Osvaldo Bayer, Gandhi, Charly García, Juan Pablo II, Tim Burtom, La comedia de hacer arte, Orson Welles, Chuck Lorre y Bill Prady, Lennon, McCartney, Harrison y Ringo; Eduardo Galeano, Bowie, Marta Kauffman y David Crane, Mario Benedetti, Julián Usandizaga, George Lucas, Allende, Steven Spielberg, Woody Allen, Alejandro Dolina, Hobsbwan, Hernán Casciari, Diego Lambertucci, el chaboncito que llevó bizcochitos con marihuana al trabajo para ver el mundial, entre otros.
Ahora que empecé el día volviendo a tu mirada, y te encontré bien y me encontraste más linda.
Ahora que por fin está bastante claro dónde estás y dónde estoy. Sé por primera vez que tendré fuerzas para construir contigo una amistad tan piola, que del vecino territorio del amor, ese desesperado, empezarán a mirarnos con envidia, y acabarán organizando excursiones para venir a preguntarnos cómo hicimos.
Si camino muy rápido o si llevo un paso tranquilo, si uso zapatillas o algún estilo de borcegos, si bailo electrificadamente o si prefiero quedarme hablando un rato, si me río mucho o estoy muy callada, si como lo dulce o lo salado. Si prefiero una película para pensar o una comedia bizarra, si te digo que me gustás o me hago la difícil, si salgo con muchos chicos o no quiero conocer a nadie, si digo que sí o si opto por el no, si me quedo escribiendo o prefiero leer, si salgo a un bailable o me va más un barcito, si escucho un estilo o una mezcla musical, si ordeno mi carpeta de la pc cuando formateo o si no la ordené nunca, si estoy vestida de color o todo de negro. Si uso pantalones ajustados o más bien sueltos, si me quedo con vos o me voy con ellos, si la pienso demasiado o actúo sin razonar, si digo alguna idiotez o me hago la intelectual, si vengo muy efusiva o estoy bien tirada. Si uso un arito grande o todos pequeñitos, si me pinto las uñas de azul, bordó o de negro, si es un puntito o una argollita. Si vivo, río, me enserio, camino, corro, me siento, grito, lloro, me callo, bailo, fumo, acepto, niego, la bato, investigo, me pajerizo, maltrato, ando bien derecha o medio jorobada, te hablo o te evito, te busco o me distraigo, si soy responsable o totalmente batifruta... si soy punk, hippie o rollinga: siempre, siempre pero siempre están intentando definirme
She recognized the writing on the envelope immediately. The Gypsy had warned her that she had no future with his man, yet here he was -five lonely years after their last meeting, begging her to join him in New York. She felt unbelievably happy as she stepped on board the titanic.
Cierta vez, un buen hombre con un gran corazón descubrió que en su aldea había una dificultad muy grande: las mujeres gastaban mucho tiempo de su día yendo a buscar agua a los arroyos y transladándola, en pesados jarrones llevados sobre su cabeza, a su hogar. Esto no sólo era una pérdida de tiempo, sino también un esfuerzo físico innecesario para las hermosas y débiles mujeres de su aldea. Él tuvo las intenciones de cambiar las cosas: pasó noches enteras de vigilia y meses enteros de reflexión y así creó, después de muchos años y de diversas estrategias, los conductos de agua potable. El problema radica en que tras "positivo" avance tecnológico, las mujeres estaban entristecidas. ¿ Y esto debido a qué? Ellas estaban acostumbradas a pasar las horas de su día yendo de aquí para allá con un jarrón en su cabeza, lo cuál para nuestra "civilización" puede resultar completamente inentendible, pero lo cierto es que en ese rito las mujeres ponían todo su entusiasmo: chismeaban, cuchicheaban, sacaban mano, se despejaban y hacían ejercicio. Su única compañía ahora era una canilla de agua y encima, con el pasar del tiempo tuvieron que crear los gimnasios y los malditos programas de chimientos para satisfacer aquellos que ahora les faltaba. Los avances tecnológicos traen consigo la necesidad de más avances tecnológicos ya que crean, en su seno, más necesidades.
Yo creo que sería más feliz caminando con mis amigos, haciendo algo útil y reflexionando sobre la vida diaria que encerrada en mi casa. Eso sí, con música por favor.
No sé si Mario Benedetti se refería a un paréntesis que se incluye en la vida misma, o la vida misma se incluye en ese paréntesis. Sea como fuese o sea lo que fuese, ustedes son como esas paréntesis. La vida es su contenido y ustedes las dos lineas curvas que la contienen, que le dan coherencia ; que la abarcan, la engloban, le dan forma, la incluyen, la abrazan y la serenan. O mejor aún... que me abarcan, me engloban, me dan forma, me incluyen, me abrazan y me serenan.
- ¿Cómo lo ves: mitad lleno o mitad vacío? - Mitad vacío - Bueno, yo mitad lleno - ¿Cuál es la diferencia? - Que vos ves que le falta algo, yo veo que hay
Que una persona se anime a seguirte hasta tu habitación cuando vos te fuiste con el orgullo hasta la cogotilla, se siente tranquilamente, te mire con cara de profunda sinceridad y, con la mayor humildad posible, te admita que nunca se sintió distinguido porque siempre eras vos la que resaltaba, que aunque otros no lo sepan él sabe que es así, y que si a veces tira comentarios desvalorizantes es porque es la única forma que le sale para convencerse y resaltar sus propias capacidades; te hace sentir pequeño y grande. Grande porque destaca tus capacidades, pequeño porque con esas capacidades, y sin darte cuenta, haces sentir mal. A mi me hizo sentirme más pequeña que grande: principalmente porque sólo un grande puede sentarse frente a frente y decirte tales palabras sin querer quedar - ni quedar- como víctima, asique el grande sos vos.
Caminó, lentamente, tal y cómo venía haciendo; el mismo ritmo, las mismas ganas. Sacó la llave de su mochila y abrió la cerradura de la puerta de su casa. Todo estaba tan calmado, demasiado para su gusto, esa tranquilidad ya la agobiaba. Saludó, en el fondo con más ánimos de lo que su saludo transmitía, pero nadie contestó. Volvió a intentarlo (suele suceder en su hogar que no contesten) y esta vez sí recibió respuesta: un simple y cortante “Hola Catalina” y nada más.
Suspiró resignada, no sabía qué hacer ni hacia dónde dirigirse. Podía ir a ver televisión, leer un libro, comer algo, ir al patio. Podría ser doctora, jardinera, profesora, presidente, escritora.La misma duda acerca de qué hacer con su día la invadía en su vida. Tenía 17 años y ya era hora de tomar la elección. Sin embargo, se decidió por ir a la cocina a comer algo, y no preocuparse por aquella ardua tarea que sabía que en algún momento iba a tener que enfrentar.
Después de comerse un delicioso sándwich de manteca y queso con una taza de café con leche, se recostó en el sillón que se encontraba frente al televisor. Justo en ese momento, pasa caminando su hermana por la sala…
-¡Hola Cata! ¿Tenés ganas de ir a hacer unas compras?
La verdad era que no tenía ganas, pero fue igual, por esas cortesías que deben hacerse.
Volvió a tomar las llaves, pero esta vez no la mochila. Prefirió llevarlas en la mano, la plata en el bolsillo, y listo, total sólo iba a hacer unos mandados.
Colocó la llave en el picaporte pero la puerta no se abrió. Había colocado la llave incorrecta, últimamente estaba cometiendo ese pequeño error constantemente. Al darse cuenta río, tomó la llave indicada y salió a la vereda de su casa. Miró hacia ambos costados, le resultó raro que ya haya anochecido: recién eran las 20:30. “Son esas cosas que empiezan a suceder cuando se acerca el invierno” Pensó mientras había comenzado a caminar hacia la granjita que estaba a la vuelta de su casa. Sufrió al acordarse que las señoras que atienden ahí tienden a sacar tema de conversación por doquier, aunque el remitente no muestre ningún tipo de interés, y lo que es aún peor, no tienen la virtud de hablar y atender al mismo tiempo, por lo que iba a tener que permanecer en aquel local por 40 minutos sólo para comprar la leche para la mañana siguiente, queso para la cena y 3 paquetes de cigarrillos, que aborrecía comprar, para su mamá.
Ingresó al local, mantuvo las conversaciones y compró lo que tenía que comprar. Al salir, descubrió que tardó veinte minutos menos de lo esperado, las dos hermanas estaban discutiendo entre ellas y por primera vez no decidieron involucrar a su clienta en su discusión, por lo que la compra fue bastante rápida. Caminó hasta la esquina en la que debía doblar para llegar a su casa, miró las dos bolsas que sostenía y recordó, casi instantáneamente, que había olvidado comprarle los cigarrillos a su mamá. Era sabido que lo que menos se debía olvidar era eso, porque podría tomarse como algo sumamente personal y si había algo que realmente no tenía ganas de hacer en ese momento era pelear. Entonces dio media vuelta para volver al mercadito.
Todo pasó muy rápidamente, me animo a pensar que Catalina no terminó de darse cuenta de lo que estaba ocurriendo. Se encontraba tirada en el piso, la habían empujado con brutalidad. “Dame todo” Se escuchó. “Dame todo o te mato”. Miró para los costados, no había vecinos. Gritó. Gritó porque fue lo primero que le salió, gritó esperando que las hermanas dueñas del almacén dejen de pelearse y salgan afuera. El ladrón se puso nervioso: se agachó y le tapó la boca. Catalina le mordió la mano, nunca había mordido con tanta fuerza antes. El ladrón sacó la mano como un reflejo y al levantar la vista me ve corriendo, a mi, que estaba viendo todo. Agarró fuertemente la cabeza de Catalina, dijo algo (nunca pude saber qué), me señaló, golpeó la cabeza contra la vereda y comenzó a correr.
Nunca más lo vi, ni a él ni a ella, pues no me animé a asistir al entierro. Esas cosas no me gustan. Actué en el momento, llamé una ambulancia, a los policías, fui al mercadito de las chicas y le avisaron a la familia (las dueñas de esos locales siempre saben donde viven todos). Estuve en el hospital hasta el momento en que dieron la noticia. A veces me siento culpable de lo ocurrido: pude haber llegado antes, o no haber llegado y quizás así no hubiese pasado. No me puedo borrar la cara del ladrón señalándome ni la carita preocupada de Catalina al mirarme. No me puedo sacar esta culpa profunda por haber corrido, quizás hubiese sido mejor quedarme en mi casa discutiendo con mi esposa, como estaban haciendo las hermanas, o como podría haber hecho Cata; si no hubiese querido impedir la discusión con su mamá...
Definitivamente hubo un simple y clave error en todo esto: Catalina nunca debió ir a hacer esas compras, se tendría que haber quedado mirando tele en su casa, después de todo, eso era lo que realmente quería hacer.
Cierto, me cae mejor la gente que tuvo un trauma en su vida -o algo por el estilo- y logra, o está en proceso, de superarlo. Suelen hacer como una "autosuperación" y no sólo se superan a ellos mismos, también al resto: No se quedan en la igualdad masificada de la mayoría; igualdad que realmente me desagrada.
Amigo que vive a la vuelta de mi casa - Yo te explico un caso típico del que no te tiene ganas: vive a la vuelta de tu casa, le decís de ir a una joda en la facu a la noche y le da igual.
Dueño de una panadería - ¡Mirala a la nena trepada en los kilos de harina! ¡Típico!
A mi no me pareció para nada típico, pero después entendí:
TÍPICO: Característico o representativo de un tipo o modelo, del que reproduce las características.
Es típico en el caso uno de un chico que vive a la vuelta de tu casa y no te tiene ganas y en el caso dos de una familia de panaderos. Por mi parte, no conozco ni formo parte de muchos tipos o mo delos que reproduzcan esas características.
" Hay personas que con solo mirarlas se le nota la alegria, la sencilles, la plenitud de la vida. Vos sos una de esas, tu cara y forma de andar siempre me dio paz aunque nunca te lo dije. Hoy te veo y es como que esa luz esta en pausa. Se te nota triste, desconsolada, super agotada. Lo que no means que seas así, estás como en shock. Anhelo el día que al verte toda esa luisindad que pocas personas tienen vuelva y no que no llores enfrente mio, sino que no llores mas. Te amo lu, y te quiero ver tan bien como siempre. Fuerza que este es el año y yo estoy with u ! "
Ser muy parecidos, llevarnos excelente, hablar como si fuésemos otros de nuestros amigos para nosotros no significa, ni se va a significar, que somos tal para cuál.
Por alguna razón (quién sabe cuál) últimamente escribí... a, ante, bajo, con, contra, de, desde, durante, en, entre, hacia, hasta, mediante, para, por, pro, según, sin, sobre, tras, vía, acerca de, al lado de, alrededor de, antes de, a pesar de, cerca de, con arreglo a, con objeto de, debajo de, delante de, dentro de, después de, detrás de, encima de, en cuanto a, enfrente de, en orden a, en pos de, en virtud de, frente a, fuera de, gracias a, a merced de, junto a, lejos de, por culpa de, respecto a.... vos.
Las parejas suelen conocerse, de a poco, sentir automáticamente algo distinto que con el resto, tener un primer beso romanticón, mensajearse (el número de mensajes va aumentando con el paso del tiempo), extrañarse, interesarse de manera autónoma por los sucesos de la vida del otro, preguntar "¿cómo estás?", ¿cómo rendiste?", "¿qué sentís?". Decirse te extraño. El te quiero es una cosa tierna y asumida. Mirarse a los ojos... Tienen la manía de no decirse todo de frente; al principio les embarga una especie de timidez por lo que no mencionan algunas cosas que pueden no ser adecuadas.
Empecemos porque nosotros no somos una pareja, ni se nos ocurriría pensar en denominarnos de tal modo. Nos conocemos desde hace bastante tiempo y, por alguna que otra razón, siempre me caiste mal, asique eso de amor a primera vista nunca nos fue. Sigamos porque la primera vez que nos besamos fue por inercia, cansancio, por derivación. Y después de ese beso nada más. La continuidad no nos caracteriza. El número de mensajes no aumentó con el paso del tiempo: tuvo un boom inesperado y de a poco fue decayendo. Si tuvimos momentos romanticos, pero preferimos no tomarlos como tales. Creo que máximo hubo 2 "te extraño"; uno de cada parte, y algún que otro "tengo ganas de verte". El interés sólo viene acarreado de una charla o de algún acontecimiento. El mirarnos a los ojos es un jueguito de desafío. Desde el principio, todo fue de frente... hasta que empezaron a aparecer algún que otro sentimiento. De esos que hoy consideran adecuados pero que, obviamente, nosotros no. Y ahí lo más insólito: ocultábamos aquellas cosas que no se suelen ocultar y mencionábamos aquellas que sí suelen ser ocultadas. Para seguir siendo tan particulares nos hicimos los rudos. Sin duda los primeros nos hubiesen considerado tal para cual, pero nosotros no nos dimos esa opción.
Lo divagante acá es sos el único que logra que responda todos los sms, que me quede un rato más en la pc, que prefiera no estar con mis amigas y del que me dan ganas de hablar. El único de esos tantos. Y eso, es algo bastante extraordinario. Pero lo realmente divagante es que, así como me pasa y vos no sabes, tengo la esperanza de que te pase y yo,simplemente, no sepa.
martes, 25 de mayo de 2010
Después de una noche de poker, haber salido 4 de 8 y haber ganado igual: uno de los ganadores me pagó el taxi por ser mi hermano y el otro me regaló un chocolate por haber hinchado por él.
Los últimos serán los primeros, y los del medio también. mierda carajo!
En algunos casos no es positivo simplificar las cosas para facilitarlas...
A los alumnos matemáticos les suele ser muchísimo más fácil escribir 2:2 a querer simplificarlo poniendo 2/2. De la misma manera les resulta más sencillo pasar el dividido que la fracción:
2:2 = 1 ; 2= 1 x 2
2/2= 1 ; 2 = 1 x 2/2
Siguiendo con este error, la RAE quiso simplificar la escritura eliminando el acentro diacrítico de la palabra "fue". Anteriormente esta palabra contenía ese acento al tratarse del verbo "ir" y no lo hacía al tratarse del verbo ser. Paradógicamente, al "simplificar" esta cuestión anulando todo tipo de tíldes en dicha palabra no facilitaron la escritura de la misma, por el contrario complicó muchísimos las cosas: hoy en día escribirlo con tílde es un error ortográfico cuando, tranquilamente, podría tratarse de haber aprendido o haberse acostumbrado a la vieja ortografía
No creo en los domingos; los hipócritas suelen utilizarlos como excusa para sentir pena de ellos mismos. No creo en los domingos: todos los días siento pena de mi misma.
(si las cosas no me van, no me van toda la semana.)
Con toda la sinceridad de mi parte, nunca entendí a qué se debe la idea que la sábana debe ponerse al revés para que al doblarla se vea la parte de más color.
Casi 5 años después se encuentra con una conocida que tenían en común. La conocida le comenta que está teniendo una buena relación con ella, que salen a comer, que hablan. Entre la duda, o vaya saber uno por qué, él le preguntó si ella tenía novio. La conocida le respondió. Al día siguiente, ellas se juntaron... entre las charlas la conocida le contó que se encontró con él. Ella le preguntó, vaya a saber uno por qué, si él estaba de novio. La conocida le respondió. Luego vaciló, y al rato le aclaró: "él me preguntó lo mismo sobre vos". Ella sonrió. Cinco años después, vaya a saber uno por qué, los exs siguen preguntando sobre sus exs aunque se intente simular que aquí no ha pasado nada. Cinco años después, los dos siguen solteros.
Hoy me enteré que Jane Austen jamás se casó. Raramente, no me sorprendí preguntando cuál fue el motivo, cuál es su historia, qué deparó su destino; sin embargo mi mamá decidió comentarlo: se había enamorado de un hombre ya comprometido (sin ella saberlo), iban a fugarse juntos pero nunca sucedió. Lo primero que pensé fue: "con razón fue escritora, yo tb hubiese desahogado mi angustia escribiendo novelas, después de todo cuando estuve triste o enamorada fue cuando más me inspire. Ella hizo el combo"
Hay canciones para Diana, para Cecilia, para Cristina y para Clara. Para Angie, para Michelle, para Lucrecia, para Laura. Lucy hasta tiene 4. También hay una para elisa.
Hay cosas que escucharía hasta el fin del mundo; vos sos una de ellas. Y si en algún momento me canso de escucharte te doy un beso. Suele ser mucho pero mucho más beneficioso.
Él me preguntó si era estadounidense. Al mismo tiempo de su pregunta respondí británico, casi sin oírla y sin pensar en la respuesta dada. A los segundos vacilé: tal vez si era estadounidense. No podía echarme atrás... después de todo el tenía la duda y yo (supuestamente) la certeza. Pero la duda comenzó a carcomerme a mi, y estoy segura que él empezó a sentir la certeza. Tuve que averiguarlo.
¿Y qué si espero que un duende salga de ese árbol? El duende puede bajar de allí y posarse en mi hombro; el duende puede bajar de allí y decirme que está todo bien. Yo creo que si el duende baja y me dice eso yo le creo... sí, definitivamente yo le creo y hago lo que el duende me dice que haga al respecto. Igual me estoy imaginando un duende con cara de bueno. Lo admito. Si el duende tuviese cara de malo me daría miedo, no se si lograría controlarme y hablarle. Muy probablemente saldría corriendo, si antes no me mee encima. Creo que me daría miedo correr, en una de esas el duende con cara de malo está medio loco: me podría agarrar por la espalda de la cabeza. Y su cuerpo midiría justo lo que mide mi cabeza, no le costaría tanto. Tendría que pegar un gran salto, eso sí... Aunque un salto así habrá pegado para bajar del árbol en el que estaba posando. ¿Para qué bajó, si es malo? Tiene nariz retorcida y ojos alocados. Tal vez si hubiese bajado uno bueno también me quejaría. Viste como somos las mujeres. Si tendría la cara de mi ex me quejaría seguro: sea bueno, malo, aventurero o no sea un verdadero duende. ¿Te imaginás si baja mi ex de un árbol? Ahí si que salgo corriendo. bah, ¿A quién engaño? Primero saldría corriendo él si me reconoce, y no por mala, más por loca que por otra cosa. Bue, al fin y al cabo era solo un duende que no bajó del árbol. O era una chica que lo estaba esperando. O mejor, una chica que quiso jugar a esperarlo. Y jugó.
Pueden tratarme de flashera, alienada, porreada o comehongos pero en algunos exactos precisos y pequeños momentos, cuando estoy escribiendo algún exacto, preciso y pequeño mensaje para después presionar enter y que este exacto, preciso y pequeño mensaje aparezca en la ventana de mi interlocutor que se encuentra en otro lugar esperando mi exacta, precisa y pequeña respuesta, siento verme desde afuera, como una tercera persona o un narrador omnisciente.
